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武神觉醒任务(神武觉醒简介
2023-08-11 20:15:47 来源: 互联网

1.买彩票中了500万,但是我依然想做个努力的人,坚持上班。不过心态不同了,以往女老板骂我,我都不还嘴,但是今天她骂我的时候,我一下就生气了,说:“再骂一句,信不信我把你公司给买了!”结果女老板连着骂了3次,我气不过直接就和她签了合同把公司买了,结果一查,早就没钱了,就是个皮包公司。女老板得意的说:“其实我早就知道你中大奖了!”大意失荆州,这下算是被坑完了。正沮丧的时候,她笑着说:“傻瓜,别担心,我做你女朋友,这钱不是又回到你手里了吗?”女老板大我三岁,你们说,这事能同意不?

2.▼弟一次见老丈人,比较忐忑,表现得特别的勤快。吃完饭,赶紧勤奋地帮忙收拾碗筷。正忙着,老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来,说:小子,弟一次到家就干家务,以后还不得累死你,一点出息都没有。我听了一脸的讪笑,刚要说两句话,老丈人又说:去,把外套穿上跟我打麻将去……


(资料图片仅供参考)

3.▼又到冬天了,南方人以为北方人打雪仗就是把雪揉成一团。然后,狠狠地砸过去。以为靠的是抛物线的原理,以及力道和眼力。其实,北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒。最后,用雪埋起来或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击,散打和抗冻……

4.▼今天回婆婆家吃饭,正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片,一脸醋意的问老公:“挽着你胳膊的女孩是谁?皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说:“你什么眼神,这是我。”回家路上,我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”

5.▼看了天气预报天气比较热,我就穿了件短袖出门。结果到了三楼以后,我突然看到有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒,她又进去了,而我也返回。过了十分钟以后,我们又在三楼碰到了。此时我穿着一件羽绒服,而她穿着一件短袖。

6.▼到富士康面试,面试官是一个美女,长得还不错。轮到我时,女面试官问我:你能不能上夜班?我犹豫良久,无奈的说:不行的,夜里回家我害怕。女面试官又问:我一个美女都不怕,你一个大老爷们怕什么?我愣了一下,无奈的说:我最怕我媳妇。面试结束,女面试官在简历上重重的写上评价:不可救药!

7.▼老丈人退休后给老婆买了一辆宝马525。今天,老婆要开着这辆新车去上班。刚到楼下,她给我打电话问我车上空调为什么不制冷。我赶紧教她,让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍。过了一会儿,又打来电话说还是不行。实在想不出什么原因了,正准备下去看看,她突然问我:空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?

8.▼兄弟几个都蚊身了,我也不能做那个不合群的人。今天找到纹身师傅,我霸气的说:给我纹个精忠报国。师傅说:你先吃麻药睡会,醒了也就纹好了。我睡了一觉,醒来发现师傅还在纹,我问:为什么还没纹好?师傅说:快了,纹到堂堂中国要让四方来贺了。

9.▼特别喜欢孩子,上大学学的就是幼师专业。毕业后顺理成章地成为了一名幼师。幼儿园的小朋友也很喜欢我。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮弟一厚的位置一直都是你的!

10.▼学生时代让我们难以忘怀,当然除了许多难忘的事情还有许多让我们难以忘却的身影。我还记得中学的时候一奇葩经常在班里放屁,但是是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课,坐最后一排,一老师就坐在他旁边,上课时这奇葩放了一个特别响的屁,这时全班安静了,都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师,所有的目光都转移到那老师那了,那老师一下就呆滞了......

11.▼前段时间,我在网上认识了一个同城的小姐姐!我和她聊了几天就奔现了,然后就在一起了。在一起之后,他要带我回家见父母。我同意了,欣然前往,开门就见到一漂亮女人。我立马嘴甜地打招呼:阿姨好!那漂亮女人噗嗤一笑:傻子,我是她姐,我妈说得真没错,能看上我妹妹的,眼睛果然够瞎!

12.▼老公下班回家后打开冰箱拿起一瓶水就喝,喝完之后一直到吃完饭都在打嗝。老公边打嗝边说:“老婆我打嗝好难受,你快吓我一下,我就不打嗝了。”我双手放在耳边,装作大老虎:“嗷...”老公说:“你这个太温柔了没用,你得吓得我心里一颤,那样才管用。”我点了点头说:“哦,对了,我今天出门购物花了40000块钱,刷的你的卡。”老公腾一下站起来:“你买啥了花那么多?”我斜眼看着老公说:“害怕没有?不打嗝了吧?”#搞笑段子#

1、 一男的去洗澡,到了浴室问老板:你这儿洗澡多少钱?店老板:男浴池10元,女浴池100。男的说:你抢钱啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的:...……果断交了100块。进女浴池一看,里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了:天杀,又来一个傻子!洗完澡出门才看见,门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

2、 老公喝多了,让我去接他,开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说:“老婆我错了,今天没管住我的下半身!”我一听就火大了,赶紧路边停车,问他:“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上,拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说:“老婆,我尿裤子了,新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声,又一合计,不对呀!弄脏了车,也欠揍呀!

3、 小舅子没能考上一本,打算去一个美术學院上學。但是老丈人坚决不同意,还说:你没有美术基础,不能去。小舅子各种央求,老丈人就是一句话:你没有美术基础不能去。最后小舅子被逼急了,指着墙上的奖状说:谁说我没有基础?从三年级開始,奖状全都是我自己画的,你看出来是假的了?

4、 女朋友来自草原,非常喜欢套马的汉子,可惜我很柔弱。今天我租了一匹白马骑着来到女朋友面前,单膝跪地拿出戒指,帅气而干脆的问:你嫁,还是不嫁?旁边的围观群众都非常激动的起哄:嫁!嫁!嫁!嫁!白马一听,開始狂奔起来,把我和女朋友踩进了医院。

5、 今天去吃牛肉面,当店小二把面放在我面前时,我惊呆了!满满一碗的牛肉,感觉不太对劲,一口没吃就大喊:老板!过来一下。老板小跑过来问道:顾客怎么了!我指着面说道:你看看这碗面?老板看了一眼,马上把新来的小工叫了出来骂道:都说你多少回了!不要总是把肉上的这么多,又搞错了吧!

6、 这天,丈夫正在玩着新买的手机,妻子凑到身边来。妻子:“我听一位南极的探险家说,南极非常冷,所有人都不能開口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。”丈夫:“哦,我明白了!”妻子不解道:“明白什么?”丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。”

7、 老丈人在东南大學退休后,领了50多万元退休金。小舅子把这钱偷了,然后自己開了一家蚊身店。昨天我去小舅子店里捧场,让他给我纹个精忠报国。小舅子说:姐夫,你先吃麻药睡会兒,醒了也就纹好了。睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问小舅子:兄弟,怎么还没纹好啊?小舅子擦了擦额头上的汗地说:快了,我已经纹到马蹄南去人北望了。

8、 发小在保险公司上班,每个月都被评为销售冠军。昨天发小回到家,发现女朋友不在了,在桌子上给他留了一封绝交信。信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费!”发小回了一封短信:“亲爱的,这筆钱我不能出,因为你没有参加保险。”

9、 表妹在富土康打工,和男友同居,平时不注意打了三次胎。如今她又怀孕了,医生告诉她再打掉孩子,就没有生育能力了。表妹打算把孩子生下来,但不敢告诉老丈人和丈母娘。她请假回家,想先交友软件爸妈的口气。表妹说道:“老妈,最近我好喜欢小孩子呢!”姑姑暗喜,瞥了姑父一眼,说道:“你喜欢就好。”表妹顿时欣喜万分,感觉有戏,打算找个合适的时候告诉老两口。过了一个月之后,姑姑跟她说:“女兒,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”

10、 我在一家电子厂里上班,在车间里当个小班长,月收入80000块。到现在依旧是一条单身狗,老妈只好托人给我介绍了一个对象。我看着照片挺漂亮的,就同意相亲去了。媒人拍了拍我的肩膀,笑着说:“你娶了她,肯定值!”我:“这话是什么意思啊?”媒人笑着说:“她不但能做你妻子,还可以做你的保镖,她學了十年散打。”我一听脸就黑了,这樣的媳妇谁敢要啊!

11、 上个月陪一同事去看房子,最终花196万买了套二手房,又花12万买了辆二手车,这月就有人给他介绍一个离婚的妇女。同事说:“虽然那女的长得漂亮,个子也比我高,可我心里就是别扭!”我劝他:“虽说你未婚,可人家外貌条件比你高了一截兒,也算般配!”同事闷闷不乐地说:“她还有个4岁的女兒呢,我要是同意了,那我房子是二手的,车子是二手的,老婆是二手的,就连孩子都是二手的了!”

12、 上个月,小舅子借了我1000块钱今天来我家还钱,開门的是我老婆,小舅子说:“姐姐在家啊,这是我借姐夫的钱,把他还给你。”说着就走了,老婆接过钱转手递给我说:“你看看。”我心里正高兴呢,難道这次不没收了,我心领神会地数了数,同时注意辨认有没有假币,说:“正好。”老婆说:“就好,拿来我收起来吧!”

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1.买彩票中了500万,但是我依然想做个努力的人,坚持上班。不过心态不同了,以往女老板骂我,我都不还嘴,但是今天她骂我的时候,我一下就生气了,说:“再骂一句,信不信我把你公司给买了!”结果女老板连着骂了3次,我气不过直接就和她签了合同把公司买了,结果一查,早就没钱了,就是个皮包公司。女老板得意地说:“其实我早就知道你中大奖了!”大意失荆州,这下算是被坑完了。正沮丧的时候,她笑着说:“傻瓜,别担心,我做你女朋友,這錢不是又回到你手里了嗎?”女老板大我三歲,你們說,這事能同意不?2.▼弟一次見老丈人,比較忐忑,表現得特別的勤快。吃完飯,趕紧勤奋地幫忙收拾碗筷。正忙著,老丈人叼著根牙签慢悠悠地走過來,說:小子,弟一次到家就干家務,以后還不得累死你,一點出息都沒有。我聽了一臉的讪笑,剛要說兩句話,老丈人又說:去,把外套穿上跟我打麻將去……

3.▼又到冬天了,南方人以為北方人打雪仗就是把雪揉成一团。然后,狠狠地砸過去。以為靠的是拋物線的原理,以及力道和眼力。其實,北方人打雪仗是直接冲過去把人絆倒。最后,用雪埋起來或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击,散打和抗凍……4.▼今天回婆婆家吃飯,正好小姑子也從外面回家了。我見著書房里一張照片,一臉醋意地問老公:“挽著你胳膊的女孩是誰?皮膚長相都不錯嘛。”小姑子在一旁說:“你什么眼神,這是我。”回家路上,我提著一大包小姑子送的水果和零食對老公說:“怎么樣,我這马屁拍得還行吧?”5.▼看了天氣預報天氣比較熱,我就穿了件短袖出門。結果到了三樓以后,我突然看到有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒,她又進去了,而我也返回。過了十分鐘以后,我們又在三樓碰到了。此時我穿著一件羽絨服,而她穿著一件短袖。

6.▼到富士康面試,面試官是一個美女,長得還不錯。輪到我時,女面試官問我:你能不能上夜班?我犹豫良久,無奈的說:不行的,夜里回家我害怕。女面試官又問:我一個美女都不怕,你一個大老爺們怕什么?我愣了一下,無奈的說:我最怕我媳婦。面試結束,女面試官在简历上重重地寫上評價:不可救藥!7.▼老丈人退休后給老婆買了一輛寶馬525。今天,老婆要開著這輛新車去上班。刚到樓下,她給我打電話問我車上空調為什么不制冷。我趕緊教她,讓她開內循環,開壓縮機,所有想到的可能都說了一遍。過了一會兒,又打來電話說還是不行。實在想不出什么原因了,正準備下去看看,她突然問我:空調不制冷跟車沒有打著火有沒有關系?

8.▼兄弟幾個都纹身了,我也不能做那個不合群的人。今天找到紋身師傅,我霸氣的說:給我紋個精忠報國。師傅說:你先吃麻藥睡會,醒了也就紋好了。我睡了一覺,醒來發現師傅還在纹,我問:為什么還沒纹好?師傅說:快了,紋到堂堂中國要讓四方來賀了。9.▼特別喜歡孩子,上大學學的就是幼師專業。畢業后順理成章地成為了一名幼師。幼兒園的小朋友也很喜歡我。今天早上園長招來了一個美女實習生,跟著我干了一天,放學后園長問我感覺她怎么樣?我:我覺得不行,長得快有我漂亮了,容易動搖我園花的位置。園長拍了拍我的肩膀,堅定的說:放心吧!臉皮弟一厚的位置一直都是你的!10.▼學生時代讓我們難以忘懷,當然除了許多難忘的事情還有許多讓我們難以忘却的身影。我還記得中學的時候一奇葩經常在班里放屁,但是是都嫁禍給其他人。一天班里來老師聽課,坐最后一排,一老師就坐在他旁邊,上課時這奇葩放了一個特別响的屁,這時全班安靜了,都轉過來看后面。這货捂著鼻子看著旁邊的老師,所有的目光都轉移到那老師那了,那老師一下就呆滯了......

11.▼前段時間,我在網上認識了一個同城的小姐姐!我和她聊了几天就奔現了,然后就在一起了。在一起之后,他要帶我回家見父母。我同意了,欣然前往,開門就見到一漂亮女人。我立马嘴甜地打招呼:阿姨好!那漂亮女人噗嗤一笑:傻子,我是她姐,我媽說得真沒錯,能看上我妹妹的,眼睛果然够瞎!12.▼老公下班回家后打開冰箱拿起一瓶水就喝,喝完之后一直到吃完飯都在打嗝。老公邊打嗝邊說:“老婆我打嗝好難受,你快嚇我一下,我就不打嗝了。”我雙手放在耳邊,裝作大老虎:“嗷...”老公說:“你這個太溫柔了沒用,你得嚇得我心里一颤,那樣才管用。”我點了點頭說:“哦,對了,我今天出門購物花了40000塊錢,刷得你的卡。”老公騰一下站起來:“你買啥了花那么多?”我斜眼看著老公說:“害怕沒有?不打嗝了吧?”

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