1.买彩票中了500万，但是我依然想做个努力的人，坚持上班。不过心态不同了，以往女老板骂我，我都不还嘴，但是今天她骂我的时候，我一下就生气了，说：“再骂一句，信不信我把你公司给买了！”结果女老板连着骂了3次，我气不过直接就和她签了合同把公司买了，结果一查，早就没钱了，就是个皮包公司。女老板得意的说：“其实我早就知道你中大奖了！”大意失荆州，这下算是被坑完了。正沮丧的时候，她笑着说：“傻瓜，别担心，我做你女朋友，这钱不是又回到你手里了吗？”女老板大我三岁，你们说，这事能同意不？

2.▼弟一次见老丈人，比较忐忑，表现得特别的勤快。吃完饭，赶紧勤奋地帮忙收拾碗筷。正忙着，老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来，说：小子，弟一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有。我听了一脸的讪笑，刚要说两句话，老丈人又说：去，把外套穿上跟我打麻将去……

(资料图片仅供参考)

3.▼又到冬天了，南方人以为北方人打雪仗就是把雪揉成一团。然后，狠狠地砸过去。以为靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒。最后，用雪埋起来或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击，散打和抗冻……

4.▼今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意的问老公：“挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

5.▼看了天气预报天气比较热，我就穿了件短袖出门。结果到了三楼以后，我突然看到有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了十分钟以后，我们又在三楼碰到了。此时我穿着一件羽绒服，而她穿着一件短袖。

6.▼到富士康面试，面试官是一个美女，长得还不错。轮到我时，女面试官问我：你能不能上夜班？我犹豫良久，无奈的说：不行的，夜里回家我害怕。女面试官又问：我一个美女都不怕，你一个大老爷们怕什么？我愣了一下，无奈的说：我最怕我媳妇。面试结束，女面试官在简历上重重的写上评价：不可救药！

7.▼老丈人退休后给老婆买了一辆宝马525。今天，老婆要开着这辆新车去上班。刚到楼下，她给我打电话问我车上空调为什么不制冷。我赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。过了一会儿，又打来电话说还是不行。实在想不出什么原因了，正准备下去看看，她突然问我：空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？

8.▼兄弟几个都蚊身了，我也不能做那个不合群的人。今天找到纹身师傅，我霸气的说：给我纹个精忠报国。师傅说：你先吃麻药睡会，醒了也就纹好了。我睡了一觉，醒来发现师傅还在纹，我问：为什么还没纹好？师傅说：快了，纹到堂堂中国要让四方来贺了。

9.▼特别喜欢孩子，上大学学的就是幼师专业。毕业后顺理成章地成为了一名幼师。幼儿园的小朋友也很喜欢我。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮弟一厚的位置一直都是你的！

10.▼学生时代让我们难以忘怀，当然除了许多难忘的事情还有许多让我们难以忘却的身影。我还记得中学的时候一奇葩经常在班里放屁，但是是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了......

11.▼前段时间，我在网上认识了一个同城的小姐姐！我和她聊了几天就奔现了，然后就在一起了。在一起之后，他要带我回家见父母。我同意了，欣然前往，开门就见到一漂亮女人。我立马嘴甜地打招呼：阿姨好！那漂亮女人噗嗤一笑：傻子，我是她姐，我妈说得真没错，能看上我妹妹的，眼睛果然够瞎！

12.▼老公下班回家后打开冰箱拿起一瓶水就喝，喝完之后一直到吃完饭都在打嗝。老公边打嗝边说：“老婆我打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。”我双手放在耳边，装作大老虎：“嗷...”老公说：“你这个太温柔了没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。”我点了点头说：“哦，对了，我今天出门购物花了40000块钱，刷的你的卡。”老公腾一下站起来：“你买啥了花那么多？”我斜眼看着老公说：“害怕没有？不打嗝了吧？”#搞笑段子#

1、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

2、 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

3、 小舅子没能考上一本，打算去一个美术學院上學。但是老丈人坚决不同意，还说：你没有美术基础，不能去。小舅子各种央求，老丈人就是一句话：你没有美术基础不能去。最后小舅子被逼急了，指着墙上的奖状说：谁说我没有基础？从三年级開始，奖状全都是我自己画的，你看出来是假的了？

4、 女朋友来自草原，非常喜欢套马的汉子，可惜我很柔弱。今天我租了一匹白马骑着来到女朋友面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：你嫁，还是不嫁？旁边的围观群众都非常激动的起哄：嫁！嫁！嫁！嫁！白马一听，開始狂奔起来，把我和女朋友踩进了医院。

5、 今天去吃牛肉面，当店小二把面放在我面前时，我惊呆了！满满一碗的牛肉，感觉不太对劲，一口没吃就大喊：老板！过来一下。老板小跑过来问道：顾客怎么了！我指着面说道：你看看这碗面？老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：都说你多少回了！不要总是把肉上的这么多，又搞错了吧！

6、 这天，丈夫正在玩着新买的手机，妻子凑到身边来。妻子：“我听一位南极的探险家说，南极非常冷，所有人都不能開口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子不解道：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

7、 老丈人在东南大學退休后，领了50多万元退休金。小舅子把这钱偷了，然后自己開了一家蚊身店。昨天我去小舅子店里捧场，让他给我纹个精忠报国。小舅子说：姐夫，你先吃麻药睡会兒，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问小舅子：兄弟，怎么还没纹好啊？小舅子擦了擦额头上的汗地说：快了，我已经纹到马蹄南去人北望了。

8、 发小在保险公司上班，每个月都被评为销售冠军。昨天发小回到家，发现女朋友不在了，在桌子上给他留了一封绝交信。信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费！”发小回了一封短信：“亲爱的，这筆钱我不能出，因为你没有参加保险。”

9、 表妹在富土康打工，和男友同居，平时不注意打了三次胎。如今她又怀孕了，医生告诉她再打掉孩子，就没有生育能力了。表妹打算把孩子生下来，但不敢告诉老丈人和丈母娘。她请假回家，想先交友软件爸妈的口气。表妹说道：“老妈，最近我好喜欢小孩子呢！”姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，说道：“你喜欢就好。”表妹顿时欣喜万分，感觉有戏，打算找个合适的时候告诉老两口。过了一个月之后，姑姑跟她说：“女兒，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

10、 我在一家电子厂里上班，在车间里当个小班长，月收入80000块。到现在依旧是一条单身狗，老妈只好托人给我介绍了一个对象。我看着照片挺漂亮的，就同意相亲去了。媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，肯定值！”我：“这话是什么意思啊？”媒人笑着说：“她不但能做你妻子，还可以做你的保镖，她學了十年散打。”我一听脸就黑了，这樣的媳妇谁敢要啊！

11、 上个月陪一同事去看房子，最终花196万买了套二手房，又花12万买了辆二手车，这月就有人给他介绍一个离婚的妇女。同事说：“虽然那女的长得漂亮，个子也比我高，可我心里就是别扭！”我劝他：“虽说你未婚，可人家外貌条件比你高了一截兒，也算般配！”同事闷闷不乐地说：“她还有个4岁的女兒呢，我要是同意了，那我房子是二手的，车子是二手的，老婆是二手的，就连孩子都是二手的了！”

12、 上个月，小舅子借了我1000块钱今天来我家还钱，開门的是我老婆，小舅子说：“姐姐在家啊，这是我借姐夫的钱，把他还给你。”说着就走了，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心里正高兴呢，難道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆说：“就好，拿来我收起来吧！”

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1.买彩票中了500万，但是我依然想做个努力的人，坚持上班。不过心态不同了，以往女老板骂我，我都不还嘴，但是今天她骂我的时候，我一下就生气了，说：“再骂一句，信不信我把你公司给买了！”结果女老板连着骂了3次，我气不过直接就和她签了合同把公司买了，结果一查，早就没钱了，就是个皮包公司。女老板得意地说：“其实我早就知道你中大奖了！”大意失荆州，这下算是被坑完了。正沮丧的时候，她笑着说：“傻瓜，别担心，我做你女朋友，這錢不是又回到你手里了嗎？”女老板大我三歲，你們說，這事能同意不？2.▼弟一次見老丈人，比較忐忑，表現得特別的勤快。吃完飯，趕紧勤奋地幫忙收拾碗筷。正忙著，老丈人叼著根牙签慢悠悠地走過來，說：小子，弟一次到家就干家務，以后還不得累死你，一點出息都沒有。我聽了一臉的讪笑，剛要說兩句話，老丈人又說：去，把外套穿上跟我打麻將去……

3.▼又到冬天了，南方人以為北方人打雪仗就是把雪揉成一团。然后，狠狠地砸過去。以為靠的是拋物線的原理，以及力道和眼力。其實，北方人打雪仗是直接冲過去把人絆倒。最后，用雪埋起來或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击，散打和抗凍……4.▼今天回婆婆家吃飯，正好小姑子也從外面回家了。我見著書房里一張照片，一臉醋意地問老公：“挽著你胳膊的女孩是誰？皮膚長相都不錯嘛。”小姑子在一旁說：“你什么眼神，這是我。”回家路上，我提著一大包小姑子送的水果和零食對老公說：“怎么樣，我這马屁拍得還行吧？”5.▼看了天氣預報天氣比較熱，我就穿了件短袖出門。結果到了三樓以后，我突然看到有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了十分鐘以后，我們又在三樓碰到了。此時我穿著一件羽絨服，而她穿著一件短袖。

6.▼到富士康面試，面試官是一個美女，長得還不錯。輪到我時，女面試官問我：你能不能上夜班？我犹豫良久，無奈的說：不行的，夜里回家我害怕。女面試官又問：我一個美女都不怕，你一個大老爺們怕什么？我愣了一下，無奈的說：我最怕我媳婦。面試結束，女面試官在简历上重重地寫上評價：不可救藥！7.▼老丈人退休后給老婆買了一輛寶馬525。今天，老婆要開著這輛新車去上班。刚到樓下，她給我打電話問我車上空調為什么不制冷。我趕緊教她，讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍。過了一會兒，又打來電話說還是不行。實在想不出什么原因了，正準備下去看看，她突然問我：空調不制冷跟車沒有打著火有沒有關系？

8.▼兄弟幾個都纹身了，我也不能做那個不合群的人。今天找到紋身師傅，我霸氣的說：給我紋個精忠報國。師傅說：你先吃麻藥睡會，醒了也就紋好了。我睡了一覺，醒來發現師傅還在纹，我問：為什么還沒纹好？師傅說：快了，紋到堂堂中國要讓四方來賀了。9.▼特別喜歡孩子，上大學學的就是幼師專業。畢業后順理成章地成為了一名幼師。幼兒園的小朋友也很喜歡我。今天早上園長招來了一個美女實習生，跟著我干了一天，放學后園長問我感覺她怎么樣？我：我覺得不行，長得快有我漂亮了，容易動搖我園花的位置。園長拍了拍我的肩膀，堅定的說：放心吧！臉皮弟一厚的位置一直都是你的！10.▼學生時代讓我們難以忘懷，當然除了許多難忘的事情還有許多讓我們難以忘却的身影。我還記得中學的時候一奇葩經常在班里放屁，但是是都嫁禍給其他人。一天班里來老師聽課，坐最后一排，一老師就坐在他旁邊，上課時這奇葩放了一個特別响的屁，這時全班安靜了，都轉過來看后面。這货捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了，那老師一下就呆滯了......

11.▼前段時間，我在網上認識了一個同城的小姐姐！我和她聊了几天就奔現了，然后就在一起了。在一起之后，他要帶我回家見父母。我同意了，欣然前往，開門就見到一漂亮女人。我立马嘴甜地打招呼：阿姨好！那漂亮女人噗嗤一笑：傻子，我是她姐，我媽說得真沒錯，能看上我妹妹的，眼睛果然够瞎！12.▼老公下班回家后打開冰箱拿起一瓶水就喝，喝完之后一直到吃完飯都在打嗝。老公邊打嗝邊說：“老婆我打嗝好難受，你快嚇我一下，我就不打嗝了。”我雙手放在耳邊，裝作大老虎：“嗷...”老公說：“你這個太溫柔了沒用，你得嚇得我心里一颤，那樣才管用。”我點了點頭說：“哦，對了，我今天出門購物花了40000塊錢，刷得你的卡。”老公騰一下站起來：“你買啥了花那么多？”我斜眼看著老公說：“害怕沒有？不打嗝了吧？”

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