当初为了这把武器一个星期的伙食费都搭进去了还是没能够刷出来！有传言一个植物人在听到朋友说帮自己出了无影剑之后瞬间醒了过来，第一句话就是:是不是最上级的？

DNF六十版本最强武器:无影剑–艾雷诺

(资料图)

在DNF刷图还要看操作的年代，不管是站街神器魔剑阿波菲斯还是流光星陨刀都曾让当时的玩家眼角流泪，可是这些装备在无影剑面前都太弱了，相信很多玩家都记得那句:劳资有无影剑你怕不怕，高达百分之三十的白字伤害成了多少玩家梦寐以求的毕业武器，简直遇神杀神，遇佛杀佛，再加上它那透明剑身的外观使得它成了所有鬼剑士玩家的追求！

甚至有传言一个植物人在听到朋友说帮自己出了无影剑之后瞬间醒了过来，第一句话就是:是不是最上级的？

#DNF微头条# #如果时光倒退到十年前，你还会玩DNF吗#

老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

2. 跟我对象去她家，弟一次见她爹娘，中午吃饭的时候她爹娘给我一个红包。心里话，她爹娘真讲究啊，相中我了就相种了，还给发红包。吃过饭開開心心的聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打開一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。

3. 我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么樣？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

4. 今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打開门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会兒把碗刷一下。

5. 今天下午一鄰居哥们和他老婆吵架要离婚，我在家听的吵得挺激烈。老婆听到了让我去看看什么情况，我穿上衣服出门到他家看看什么情况，过去见两人还在生气呢。我问哥们啥情况，哥们把我拉到边说道：都怪嫂子，跟我老婆说你花一万多给她买金手链。我：你小子敢说我老婆不好，要不要我告诉弟妹买手链的是赢的你的？别别你还男人吗？怎么低半截了。

6. 晚上加班加到很晚才回家，累的半条命，回到家看到老公正在玩着游戏刷无影剑。我问他：如果有人给你200万，让你离開我，你愿意吗？老公：没有201万，觉对不行！我：为啥要201万？老公：你看，项链手镯钻戒，还有化妆品……这些行头至少也得200万吧？再加上你，不得十一万？我：難道我在你心里就值1万块？

7. 来一妹子家找她温习功课，听到他爸爸正和家里的小狗对话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，20块钱三双三天就没了。”“看你满身的泥土脏死了！不准进来自己洗洗去！”令我惊讶的是狗狗真的听得懂，全照做了。我的天啊，这是多少年培养出的感情！

8. 魏无羡和几个哥们去KTV唱歌，直到12点才回家。魏无羡到了楼下，刚下车就看见蓝忘机站在楼上拿着菜刀在窗户跟前张牙舞爪的乱挥乱砍！魏无羡吓了一跳，心想難道有坏人入室抢劫？于是魏无羡立刻向家里跑去！刚进家门，蓝忘机赶紧把菜刀递给魏无羡，气喘吁吁的说：“老公，我累了，你快点帮我把那几只蚊子砍死！”

9. 表哥因为一次意外成了植物人，表嫂立马改嫁给了一个富商。我看着上幼兒园的小侄子可怜，就把他接到了我们家里住。昨晚，小侄子在写作业，我凑过去看了看，见他字迹清晰写的也对，就打算不动声色的撤退。没想到小侄子突然问我：表叔，你说8减9等于多少啊？”从来都是多减少，他幼兒园觉对没有學过少减多，更别说什么负数了，这就是一道错题。于是，我就告诉他：不知道，你说等于多少？”小侄子咳了一声，一本正经的说：8减9对不对，首先8不够减9，那么就用9来减8么，所以答案是1啊，你这个笨蛋！好吧，我真的是无言以对！

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1:老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公!!……1. 晚上，老婆洗完澡爬上床，开始对我撒娇。老婆：“老公，你真应该学蚊子。”我一脸不解的问道：“你为什么要向他们学习？”说：“蚊子，我时不时制造惊喜，你看，我手上还有一个包。”我：

2:从五百强企业退休的高管老妈打麻将认识了一群狐朋狗友。后来她被忽悠着迷上买彩漂，但她买了很多一直都没中奖.。昨天，一位彩友告诉她：彩漂中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝里！于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。如果老妈知道那个猜友是我的托，我猜她一.定会打死我！

3:老婆在网上买了.一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一样！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿得不好看！”我：“那不是.很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！"

4:坐公交睡着了，突然醒来.，发现全车人都不见了，车子却一直向前走!一阵冷风吹过，我吓得大叫:“有鬼啊，有鬼啊....”这时一个大妈从窗外探头进来，大骂:“鬼你个头，车子坏了，全车人都.下来推，就你一个人在睡觉!”

5:毕业后同学们参加同学聚会都拖家带口口的，唯独我还是单身。后来老妈好不容易托媒人给我介绍了个条件不错的妹子去相亲。妹子活泼大方，正是我喜欢的类型.。“你以前交过女朋友吗？”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心！妹子又问：“哦，那她们是双胞胎吗？”我：“嗯.？当然不是，为什么这么问？”妹子：“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友……”

6:我们家里的灯好好的突然就不亮了，好像是接触不良，一闪一闪的，拿它一点办法都没有！寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天。突然他.立刻开灯，结果灯亮了。然后老公告诉我一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

7:今天第一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时.我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如.被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！

8:我小舅子小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山，看到.一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅孑冷冷的.说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅孑立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？""

9:婆婆被一辆大货车.撞成了植物人，司机赔了500万。公公立马给我找了一个年轻的新婆婆，两人生了个兒子，过上了幸福的生活！最近新婆婆和公公冷战了好几天！昨天公公下班回家，见茶几上.摆着11个苹果，每个苹果都咬了一口。公公—看顿时明白了，于是把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给她买了个iPhone11。新婆婆先是—愣，但还是接住了。这时，兒子从.房间里跑出来。兒子：“爸，这些苹果一点不甜，我咬了一个，不甜，又咬了一个，也不甜！”公公：“孩子，别说了，我想冷静冷静......”

10:咱们弟一次相识是一个秋天，你家收.稻子，你说你喜欢我。我直接跟着你回了家，然后把稻子割完了，你突然说咱俩不合适。到了第二次你家刨土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。等到土豆全部刨完以后，.你不辞而别，去了外地。到了第三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了！

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1、　没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。......点个赞，支持一下

2、　老婆前两天路过那家店，看中一件衣服，但没有拿钱，第二天非得喊着我去买回来那个衣服，可到了那里一看，那一件衣服卖完了，只给我.买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河.边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多難看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点兒，那还有什么用！

3、　富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘.，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板.说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

4、　中专毕业后靠着关系找了.一份白领的工作，每天坐在办公室里。于是我从110斤胖到了200斤，便去健身房办了一张健身卡。今天正在跑步机上跑着步，一身穿健身服的妙龄少女踏上了我旁边的跑步.机。她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、身上，一阵狂喷。接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，就走了！

5、　下班后开着我的保时捷去大润发里买点东西回家。在大润发的门口，一个陌生的女.孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中.同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”

6、　我小时候调皮，特别讨人厌，有一天我问老妈我是从哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了。过年我爸要沙.猪，我哭着跑到鄰居家说：爸爸要S我妈妈。鄰居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪。这不高朝，高朝是我包猪说：妈，我找人来救你了.！！

7、　三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就.和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有.点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。.

8、　刚上初中的时候，体育老师为了给我们树立一个威.严的形象，于是弟一堂课就让我们站军姿。站军姿的时候，体育老师说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他从我们前面经过，突然旁边女的头动了一下，老师问为.何。此女答道：你挡着我看树了。

9、　我是一所贵族学校里.最没钱的学生，上周我还应邀去一家五星级大酒店参加我们宿舍一富二代的生日派对。刚到酒店门口以后我就瞅见班里的同学们都在炫耀着自己的超跑。然后我默默的把我的自行.车锁好放好就进去了。我们一直嗨到凌晨，我出门看到前边有个出租车。于是就开始追，追啊，追啊，出租车终于停了！！司机问我：美女，坐车吗？？我说：不坐。司机又问：.不坐车你追我车干什么？？我说：我有点冷，我跑跑暖和。

10、　愚人节那天，.我开着别克GL8去大润发买了两箱国窖1573。打电话让小舅子来家里喝酒，打算整整他。知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓得魂都.飞了，跑过来说：吓死我了，你家里的马桶竟然会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！我不屑地看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。直到今天，小舅子依然在纠结.自己是不是撞邪了！

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1.在一工厂上班，厂里机器坏了，师傅因为疫情还没归位，我闲着没事捣鼓捣鼓就好了，干了一天活后，老板娘找我谈话，因为破坏厂里规矩罚款300元，出于个人感谢又奖励了我3000元，让我好好干！

2.下午弟一节课上化学，大家都没什么精神。老师提问：钠是什么？同学们面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：钠是什么？突然间老师的电话响了：那是一条神奇的天路……从此，化学老师再也没有带手机上过课。

3.富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

4.我考上中国医科大学，利用假期去工地当假期工，结果没一星期就离职了。原因是那天下午在才收面完成的混凝土表面写了一句骂包工头的话，准备抹掉时发现水泥已经凝固了。头儿说：“我是个大度的人，解雇你不是因为你骂我，而是你业务能力太差，你连水泥凝固的时间都算不准，你说还在这里待着干嘛！”

5.表妹辞去了空姐的工作，在一个五星级酒店当大堂经理，年薪200多万。昨晚我在公司加班的时候，突然收到表妹的微信：表哥，我看到表嫂了。我看完以后脸色顿时大变，急忙打了一辆出租车赶到了表妹的酒店。到了以后，我给她打电话：我到酒店了，你在哪呢？表妹：你去酒店干什么？有什么事吗？我今天休息，在外面逛街呢！

6.前夫被一辆保时捷撞了，成了一个植物人。保时捷车主看着我可怜，就要照顾我一辈子，我立马就嫁给了他。结婚后我也不用上班，在家里当起了家庭主妇。今天早上起了一个大早，我就想着下楼买点菜。在菜市场看来看去，只买了一把南瓜头和两把地瓜叶。看着手里新鲜的菜，想起小时候的味道，兴致勃勃的往回走。迎面碰到买菜的阿姨，她二话不说就抹我头。我不耐烦的拨开她的手，问：你这是干什么啊？阿姨放下手说：我看看你正不正常？为什么老是跟猪争吃的？

7.表弟和女朋友小丽吵架一个月了还没和好，我急了怼表弟：啥事这么久了，气也该消了！就算是小丽的错，你是男人主动道个歉，赶紧和好吧，不然真分手了，你去哪找这么好的女朋友啊？

表弟不急不躁地翻着日历表：再有三天，我就和好！

我纳闷地问为什么还要等三天？

表弟：这一个月，小丽家又是收花生，又是收玉米，前几天刚收完水稻，三天差不多晒干了，

我到时候给小丽买束花，请她吃顿饭，她就高兴得不得了，肯定不会气我了！

8.记得我上高中的时候班上有个妹子总有着一股迷之自信，实际上她长得又矮又胖的。她在班级里经常以女神自居，还有个爱吹牛的毛病。一天大课间，她又在座位上向周围人吹牛自己追随者如何的多。正当吹到精彩之处，有人打断了她的话说：你知道他们追你不是为了揍你一顿？

9.小舅子为了抱得美人归就打算买房子，但钱不够，媳妇就瞒着我给了他180万。我特别的生气，直接就和媳妇办理了离婚手续。表嫂看着我单身，舅妈就给我介绍了她的表妹认识。我们聊了几天觉得不错就接着处下去了，那次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间。她对我说：你晚上不能使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头说：你放心，我绝对不会做坏事的！晚上我背对着她，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我当时就怒了，直接狠狠的踹了一脚回去！

10.一早到公司搭电梯时巧遇老板，只有我们两人。老板那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老板说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵了，又脑抽伸手按了-1楼。

最后老板出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:人事部怎么招了这样的二货。

11.嫂子原本是丁克族，结婚时哥哥答应她不生孩子。可是爸妈这边实在是没办法交代，经过哥哥多番劝说，嫂子不久后生了个大胖儿子。爸妈高兴的不得了，哥哥心情也不沉重了！今天妈妈把哥哥交到房间说：儿子，等孙子上了幼儿园，你俩再要一个孩子吧！我哥惊呆了说：妈，有一个儿子可以传宗接代了，不生了。妈妈从柜子里拿出一张500万的支票说：你们生，我给你们养！哥哥正愁眉苦脸时，3岁的侄子一把拿走支票说：奶奶，你放心，我替爸妈答应你了！

12.回家后，我就打开电脑，搜索了西游记，虽说片子过时了点，但别说还真挺好看的我就一直追剧到凌晨三点了，实在太困，就睡着了。早上醒来去买早餐，看到女邻居顶着黑眼睛站在门口，上去打招呼，女邻居默不作声，随后拍的一下就把门关了。你们说女邻居干嘛不理我了？

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